《和护士后妈生活的日子》 - 第242章 贵妇相救(1)

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《和护士后妈生活的日子》 - 第242章 贵妇相救(1)的相关

情感口述:淫荡少妇和多个猛男乱伦的性爱故事经历感受(1)图文无关性经历最早发生是我六七岁的时候,邻家一个十八九岁的男孩子,那年夏天主动表示要帮我捉蜻蜓,然后骗我进一片种玉米的田地,强迫性地脱掉衣服,抚摸,看。印象最深的是,当时被强压过头,正好看到被捉到的蜻蜓用树枝串成一串,我觉得自己就像那蜻蜓一样可怜和无助。这样的经历还有几次,两三个女孩子,他让我们玩打针,满足窥视欲。初一开始了第一次恋爱,初二有一种献身给男朋友的冲动。我自己把衣服都脱了,但他只是很仔细地看我,抚摸了一遍,就让我把衣服都穿起来了。那时对爱情的理解是很高尚、很伟大的。与性本身没有什么关系,只是一种爱。甚至想通过做爱来属于他。他让我穿起来,我有一些遗憾。当时更多想的还是爱情的东西,认为是爱情见证。初中的时候去一位老师家玩,只要他妻子不在,他就亲我,摸我,我特别厌恶,觉得不应该这样。不理解为什么他有那么漂亮的刚结婚的妻子还要对我做这种事情。班主任老师,结婚时同学都去帮忙,我直觉感到哪里有些不太对劲儿,幸福的成分中还有什么,觉得他们少了一些爱情的味道,第六感觉。我因为是班长,和班主任走得特别近,就提出这个问题,说他们不是很挚爱。他很震惊,然后让我坐在一边,认真地看我,抱了我,说这么小就懂这么多东西。高中时我是班长,重点高中,校花。有一个大我一级的男生A,落水青年,刚退学。由A又认识B,都是标准的街痞流氓。我当时十分热衷于去帮助A,觉得挽救一个失足青年是很光荣的事情。想让他回学校,不要在街上逛。A曾告诉我,不要去B的住处,所有去过他那里的女孩子都是哭着出来的。但我还是去了,主要是想看看自己是不是也会像别的女孩子那样哭着出来。我们挣扎了很久,我试图说服他,最后我胜利了,他放弃了。但现在看来,不是我说服了他,而是长时间的反抗,他没有力气了。由B还认识了一个黑道老大老谋子,这样就会经常和这些人在一起,直到被老谋子强奸。老谋子、A和B经常让人带口信让我出来,室友并不知道。这时有另一个男孩子追我。我同他、老谋子、A、B4人同时交往,但社交圈子不同,不会在一起。那3个人有时候会不约而同地出现在同一个地点,因为他们都喜欢去大排档喝酒。那个正式的男友则有正式工作,不会出现在同一地点。B知道了老谋子的事,拿着刀到学校找我,要我一起去找老谋子报仇。我跑,他拿刀追我。夜里二三点钟我跑回学校,被看门大爷发现了。第二天我离校出走了,躲到男友家里,说自己不想上学了。男友报了警,B被抓起来了,我说他是喝醉了酒,打架。后来我和男友一起跑到了北京,住招待所,做爱。服务员推门就进,看到我们,谴责了一下。一个月后,男友的父亲到北京找来,把我们给弄回去了。但是半个月后,我又跑出来了,他也跟着出来了。这在那个小小的地方是惊天动地的大事,我们再回学校连自己也觉得太丢人了,父母拧不过我们,也就默认了。男友联系了我父母,我被接回家去了。我只说自己不想上学了,父母什么也没有问。就这样,在高中时我就退学了。后来到北京找工作,渐渐地,两个人分开了,很难见面了。我在一个饭馆打工,认识了一个小学老师。他的学校离饭馆很近,他要了我的电话,后来他约我到他的办公室做爱。他喜欢我,我也喜欢他。如果我们有恋爱的感觉,可能也是短短几天吧,因为我们社会地位悬殊太大了,我是打工妹,他是人民教师呀。我有一点儿喜欢他,但我很清楚他只是利用我,我们都清楚不可能真的谈恋爱。他再也没有找我,因为怕影响呀,饭馆与他的学校离得这么近。老板也喜欢我,我刚开始拒绝了。有一次他叫我出去陪一个姓马的客人喝酒,存心让我难堪。这个马姓客人后来成了我一辈子的孽缘。当时我的心情十分乱,挫败感、报复自己,这些心情都有。短短一两年时间发生了这么多事情,发现自己的人生轨道没有办法回到正常的原轨上去了,这使我对自己很失望。自己狗屁都不是。我去找老板。我在晚上推门进去到他的房间里,好像是用这种痛苦来惩罚自己。第一次他吓了一跳。有过关系后,老板不再像以前那样刁难我。其他人肯定背后讥笑我同老板上床,但是,打工妹的生活是很累的,谁也不会有太多的精力来关注你、议论你。讥笑一下,也就算了。那时我上班的时候就常回宿舍睡觉,很任性的。我不合群,同事中没有朋友。那个马姓客人以后常来看我。我从小就特别爱走极端,做不成最好的就破罐破摔。我发现马姓客人心地很好,我们后来发生了性关系。饭馆里的人都知道,我那时也无所顾忌,往难听的说,我不要脸了。 老板的弟弟来了,总找我,让我拒绝了。当时是我自己把自己搞的一团糟,让别人觉得人人都可以上我。后来我辞掉了这家饭店的工作,马姓客人就租了一间房子,把我带走了。我对性的理解最深刻的部分就是来自于他。我爱上了他,以前所有的感情都无法与之相比。我认识马姓客人的时候他就很落魄,经济上很紧张,但我还是很爱他。我故意和别人发生性关系,还有一次帮别人手淫。我糟踏自己的爱情,想以此来离开他。我不想背叛自己的爱情,但想找一个出路。1995年回家过春节,想离开马。当时特别想嫁人,对父母也说过。有一个中学武术老师是单身,我和他开始正式谈恋爱,走的是常规的手续。我强迫自己爱上中学老师。当我主动提出性要求的时候,我发现他阳痿。这让我很失望。我把他鼓动到北京了。回到北京我就更加知道自己不可能克制自己对马的爱。武术老师很愤怒,但后来还是很照顾我。后来又因为离开马的目的回家,又是徒劳。那次回家一年间,同4个男人发生过关系。养只狗、猫,时间长了还有感情呢。但不是爱。所谓感情不值当,投入那么多精力!性主要是生活的一些补充吧。除了性,还有心情,我与老公一点儿共同语言都没有。同别人也没有太深感情,也许我是想多找一个人来安慰我,哄我?

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