恋物癖漫画

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被三只安全套逼出来的惊心艳遇图文无关这些天,我的神经一直绷得很紧,夜里很晚也睡不着,老是纠缠在一些光怪陆离的梦境里,梦中爸妈、老公、女儿、同事全都对我咬牙切齿、怒目而视。半夜吓醒,瞪着天花板,常常不知身在何处。回想4年前与付铭(化名)刚结婚的时候,住在简陋的单位老房子里,没有精致的装修,没有小区,没有花园,却是岁月静好,恬然安稳的日子。4年前,付铭在一个国营老厂里上班。研究生毕业的他,年纪不大就已是厂里重点培养的中干。长辈们都认为付铭很有前途,可在我看来,拿着微薄的薪水,窝在死气沉沉的老厂房里能有多大的前途?我们每天的生活也是最平凡不过的居家生活,早上一起去菜市场遛一圈,晚归时准备二人餐也会在厨房里嬉闹着忙前忙后,饭后会手牵手在厂区林阴道散散步,细声碎语、有一搭没一搭地聊些日常琐事,商量着添个宝宝,若男孩就要同他聪慧,女孩就应如我精明。现在想来,这些温存静谧的时光可不都是最难得的幸福么!只是,在彼时,我是没有这样的深切体会的。我认为以付铭的才学和能力是能有一番作为的。他的专业很有市场前景,并且他思维缜密、个性沉稳,很有决断力。我为付铭的屈才不甘,同时也考虑到如果我们都抱着“稀饭碗”不撒手,不知哪年哪月才会过上“脱贫致富”的好日子。于是,在我的鼓励怂恿下,付铭力抗父辈们的阻挠辞去了四平八稳的工作,投入了激烈的市场竞争中。我坚信付铭一定不会折戟沉沙,而生活也确实印证了我的判断。 付铭没有让我失望。跳槽几次完成了市场适应后,扎根在了一家资金雄厚很有实力的合资企业,他的敬业、勤勉、头脑灵便也很快发挥了功效,只用了一年多的时间,就升任集团公司运营管理的职位,收入比之从前,翻上了好几番。之前对付铭离职嗤之以鼻的双方父母也渐渐和颜悦色起来,我爸爸还拍着他的肩膀来了句总结:“这年头,赢的都是拼着一股闯劲干事业的出头鸟,年轻人,确实比我们有头脑。”我在心里是暗自得意的,觉得自己实在“英明”,付铭本就不是笼中鸟,给他一个好的平台就可以展翅翱翔、奔腾千里,而我的妻凭夫贵也是理所应当,谁叫我当时“买”准了这支“潜力股”。付铭的工作越来越忙,渐渐少去了以前闲散生活时的儿女情长。我不忍心责怪他,只能懂事地尽好坐守大后方的妻子嘘寒问暖的本分,只要他回到家,永远有等待他的喷香的饭菜和麦芽黄的灯光。又过了一年,我们就从单位简陋的起居房搬进了位于渝北新牌坊的新房子里。搬新家的那天,我腆着5个月身孕的肚子在偌大的几个房间里跑来跑去,雀跃得像都市丛林里的小花鹿。付铭又担心又着急,说我晃得他眼睛都花了,怜爱地搂着我窝进新买的果绿色大沙发里。他说,我们的日子会越来越好的,说不准再过几年我们也能挣出个“一生一栋”。我在家门口的入户花园里种上了小苍兰和波斯菊,我希望可以一直快乐祥和,希望生活不要怠慢我们,让我永远醉在幸福里。可是幸福之后,永远有一个“更幸福”,而这个“更幸福”也许就是生活无法承受之重,稍有差池,便会卷入欲望的漩涡。女儿的到来,为平日冷清的家里添了难得的活力生气。鱼贯来访的亲戚朋友们一边轻捏着她粉嫩晶透的小脸蛋,一边对我说着恭维之辞。他们的眼里,有羡慕,有感慨,也有着没有恶意的嫉妒。他们看到的我,幸福安详、夫妻恩爱,孩子也聪颖灵秀。只有我自己能隐隐察觉出当他们谈及我嫁了个好老公,付铭有才干忙事业时的心虚。是啊,付铭一天比一天忙,各个城市间来回穿梭成了家常便饭,有时家里十天半个月也见不着他的人影。我不能抱怨,我明白有得必有失,生活越来越好并不是唾手可得的幸运,是靠着他辛苦的一路打拼,但心里也渐渐有了“悔教夫婿觅封候”的怅然若失。按理说,聚少离多的恩爱夫妻凑一块时应该是渴求良久、干柴烈火心痒难耐的吧?可为什么他回到家总是一副性事冷然、倦意重重的样子,即使我腻在他身旁说着“意图”明显的肉麻话,他也常会半眯着眼说:“老婆,好累啊!早些睡吧。”或者,敷衍地草草了事。就算是工作压力大,难道压得连男人的正常生理需求都没有了?并且他出差时的电话常常都是在“通话中”,会不会背后有某种必然的联系?这是哪里不对了?我真希望这些都只是我安逸生活过久了生的闲愁,更不愿去深究每一个被冷落的夜晚。 不都说婚姻里女人太过明察秋毫反而会弄巧成拙吗?我是真的不愿意做这样的蠢女人。但是人的潜意识里一旦有了某种暗示,思想和行为往往就会挣脱理性的控制。我想知道,我的“性”福到底失踪到哪里去了。我开始有防范、有步骤地在他归家时翻查他的手机短信、通话记录,甚至名片夹、手提电脑的隐藏文件,却也没有发现什么极度可疑的蛛丝马迹,然而就在持续几次“高科技扫荡”后稍感宽慰时,却不经意地在他的贴身提包的内袋里发现了完全在我意料之外,让我瞠目结舌的东西。它足以颠覆我之前对婚姻、对丈夫所有的信任,印证之前连自己都暗自唾弃的无端猜想和“搜查”行为。那是3个未拆封,包装仍连在一起的安全套。我们在一起,用的可不是这玩意儿。什么时候安全套也成了出行必备?难道是以备不时之需?我没有拿着“证据”戳着付铭的鼻子开骂,也没有在他面前刻意表现出“把柄在握”的咄咄逼人。小女儿天真无邪的眼神和挥舞的稚嫩小手总会淡掉我心里的戾气,这是一个家,我不忍心由我自己去蛮横地撕破它,并且付铭每次回到家里,都像一个尽心尽责的好老公、好爸爸,而最关键的,是我对他的感情。结婚4年多以来,我都一如既往地爱着他。也许睁一只眼、闭一只眼生活就会依然风平浪静和风细雨,我也努力这样做了,可是情感失衡的种子已经在心里破土发芽,每次他一出门,便会辗转反侧难以安眠,那些肮脏恶心的画面会像电影片花似地不断在我脑子里反复回放。于是,便有了后来的行差踏错,有了这次隔了千山万水让我痛悔不已的“艳遇”。今年3月,我的工作单位抽调了几名骨干人员去北京进修学习,我有幸列入其中。在家憋闷多日,借公职之机,去到外地透透气、散散心还真是一件大好事。把女儿寄在了父母家,收拾好出行物品,感觉像又回到了可以豪迈地背起行囊游四方的少女时期,给付铭打电话,他正在沿海一个我不知名的城市,似乎也很高兴我能有这样的机会,在电话里殷殷叮嘱我出行的注意事项,“单衣要备好”“不要带太多现金在身上”,一句句暖心话仿佛我们的感情没有受到任何冲击,都是我在自寻烦恼,这样的好老公可真是打着灯笼也难找。可从心底发出来的一声质疑其虚伪的冷哼,把自己也吓了一跳。 而在北京,我也有了“艳遇”,他是我抽空四处游玩时认识的。it人,只大我半岁,地地道道的老北京,身材健硕,说话字正腔圆,爽朗大气。他是怎么和我搭上话的,我已经忘了,只记得他带着我在北京城的老胡同里肆意游串,给我讲那些闻所未闻的旧闻典故,我似乎闻到了久违的爱情气息。后来在他蓦然问我有没有结婚的时候,我怔了怔,望着他摇头不语。我装扮成单身。他似乎心领神会,说要的只是一段情。也是,谁不知道onenightin北京,我们不过就是多了几个night。我明白自己内心的挣扎,我知道这是对婚姻的亵渎背叛,可是付铭,他在背叛家庭时,有想过这些吗?他怎么就能这样心安理得?念及此,便有了一丝坦然,回到重庆我仍会是一个安安分分的好妻子,但在这隔着千山万水的地方,请容许我找回点平衡。好几次从这个男人的臂弯里醒来时,我都处于仓皇错愕的状态。可更让我惊恐的,是返重庆前他嘴里蹦出来的话,他说:“留在北京吧!我爱上你了”,我一时手足无措,慌乱找了个借口,说家人绝不允许我安身在离家这么远的地方。他说那他可以来重庆看我吧?我实在是太“经验”不足,看着他指缝明明灭灭的烟已经快烧到手指了,心里一紧,答应了。北京归来,心里一直忐忑,看见女儿,我很努力挤出一丝笑来,却像是被人掏着咯吱窝逼出来的那种笑。生活看似又回到了正常运转的轨道,我却隐约感受到了一种暴风雨前的平静。想赶紧换电话,却还没来得及,就接到了他打来的电话,他说他要来重庆。当时也只当他是开玩笑,也不是血气方刚的小男孩了,怎会如此冲动。可没想到,6月初,他真的到了重庆。他告诉我他入住的宾馆,可我不想见他,他批驳我出尔反尔,“坚定”地说搜遍整个重庆城也要找到我,而他知道我的名字和所从事的行业,这多可怕!他说想见我的家人,说如果能说服他们,就带我去北京,如果不能,他会考虑留在重庆。天!这准备好“双宿双飞”的架势哪里是找“一段情”的态度。我着了慌,却不敢“义正词严”地告诉他我有丈夫,有女儿,我结过婚了,因为害怕激怒他,万一他真伤了心有什么破罐破摔的冲动之举,这可是在重庆,在亲人朋友的眼皮底下。并且,我不想我的家庭由此而土崩瓦解,我不可能拿“莫须有”的罪名理直气壮地向付铭讨说法。我的一切,也许都会毁在这一次激情邂逅的后遗症里。在这个土生土长,一点闲言碎语就能让我无地自容、百口莫辩的地方,我感到了前所未有的恐慌。我努力稳住他,告诉他我不是他的那杯茶,我一点都不爱他,也不可能跟他去北京。他很“善解人意”地认为我有难言之隐,但是他相信“爱情”的力量可以冲破一切阻碍。我开始拒接他的电话,像个通缉犯似的每天上班归家都左瞧瞧右瞧瞧,生怕在某街角、某阴暗处看见那个魁梧得会让我噩梦连连的身影,一点小动静也会让我敏感得汗毛倒竖。端午节的前天,收到他发来的短信。他说他很失望,千里迢迢跑来,连我的面都见不到,他说他还会再来,他坚信我不可能狠心到只是玩玩而已。相关热门推荐午夜我与入室的小偷激情继父与继女被我捉奸在床那晚,老公喂我吃春药后和姐夫偷情我对不起姐姐八大女星与干爹的复杂关系女人一夜多少次才合适?我和婶婶过了两天的“夫妻生活”

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