双顶径900-5200准确么

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双顶径900-5200准确么的相关

我背着老公怀了别人的孩子图文无关陈芯(化名),女,31岁,事业单位干部郁闷时遭遇初恋迷情老公出差的时候,公公生病了。我买了东西去看望,婆婆看我人来就问道:“你怎么来了,我儿子呢?”听到婆婆这样的口气我心里很不舒服。但我还是解释老公出差了,我先过来看看,他回来后马上来。其实,我知道婆婆一直对我有成见。在我同老公恋爱时,婆婆就看好了某领导的姑娘,想让她成为儿媳妇。但老公却选择了我这个没有家庭背景的媳妇。婆婆虽然没说过我什么,可我知道她的想法。从医院出来,我心里非常郁闷,本来好心好意地来看公公,可婆婆对我是那么得不屑。一个人无聊地走在路上,一个熟悉的身影让我停住脚步。那不是光(化名)吗?光是我大学时的初恋,曾很爱我,但因为家里不同意,我提出了分手,当时他非常痛苦。这时,光也看到我,我们来到附近的一家咖啡厅。几年没见,光看上去成熟干练了,穿戴也很得体,不似当年那个青涩的他了。但有一点没变的是,他还是那样体贴人,在给我添咖啡时,动作是那么的轻柔,他耐心而体贴的身体语言让我回忆起当年的点点滴滴。我们聊了起来,他问我生活得怎样。正好心中的郁闷无处倾诉,他这一问,便把我的委屈问了出来。他看着我:“我以为你同我分手后,会找个更好的,谁知道你生活中也有遗憾和委屈,真让我放心不下。”“我老公对我还是很好的,你生活得怎样?”他没有直接回答,而是拿出了他们一家三口的照片,看后我有些吃惊,他的妻子很像我。他抬起头:“你知道吗,这几年我一直生活在你的阴影里,你提出分手后,我调整了几年。我既然不能和你生活在一起,就找个外貌像你的吧,看着她就像看到你。如今,我们一家三口看似生活得很幸福,其实,我内心的感觉谁又知道呢?”听着他的低语,我既温暖又内疚。初恋的一幕幕又浮现在我的眼前:他家是农村的,生活非常困难。但他却为了给我买爱吃的零食,更加得省吃俭用。记得,每到冬天我特别怕冷,手总是凉凉的。他克扣着自己的生活费,终于给我买了一个小手炉。当我拿到温热的小手炉时,手和心是一样的温暖。而到月底时,他却没钱吃饭了。应该说,我与他的交往是源于感动。大学毕业后,他分配在事业单位工作。三年后,我毕业也分配在这个系统。当时,我们都没有公开恋爱关系,只是默默地谈着。他依然对我呵护有加。那次,我发烧了,他知道后,要带我去医院,我不去。他没办法,就买了药给我送了过来。后来,我把他领回家,让父母看看,也把我们恋爱的事给家里说了,但家里就是不同意。我从小倍受宠爱,父母担心我若是嫁给家境贫寒的他会吃很多苦,坚决反对我们交往。在家庭的压力下,我提出分手。他非常痛苦,坚强的他在那一刻流下了眼泪。但从此后,他再也没有找过我。初恋情结让我红杏出墙这一幕幕回忆把我拉回到过去的温暖和愧疚中。看着他,我无言以对。几天后,我接到他的电话,约我去喝咖啡。我们大学同学经常在一起喝咖啡聊天,我对老公说了,他答应了。我按时赴约,他已在那儿等候。聊着聊着,我们又回到了当年。上大学住校时,我特别想家。为了满足我回家的愿望,到了晚上,我们就偷偷溜出校园,他用自行车带着我,那是多远的路啊,把我送到家时他已累得气喘吁吁。第二天早上,他都是准时来接我。当时,我没有想过他是如何做到那么准时的,后来才知道,因为回去的时候太晚,学校已关门,他为了保证第二天按时接我,都是去火车站候车室过夜的……此刻,望着坐在我对面的他,我心里内疚极了。他看着我:“上天对我还是公平的,让我找到一位相貌如此像你的妻子,我看着她在家里忙来忙去的,总觉得是我们生活在一起,不愿醒来。但毕竟你们的性格和思想不一样,这又把我从梦中拉了回来,那种活在你阴影下的痛苦是没有人能够理解的。”说着说着,他紧紧地抱住了我。当年的愧疚和他的柔情与激情淹没了我,让我无力拒绝,那天我们很投入……我也不知道为什么,当年恋爱时我们都没有跨越禁区,却在重逢后的第二次见面就自然而然地走到了这一步,这是我没想到的,事情发生得这样突然,又好像那么自然!这次之后,我天天都能收到他情义绵绵的电话。我们的话题很多,一聊就是一两个小时。那段时间于我来说,天天都是阳光明媚的好日子。但当我回家面对老公时,却是满怀歉疚的。老公非常疼爱我,宠着我,在他眼里我就是个孩子。所以,在光约我出去时,我都是拒绝的。在光一次次的邀约中,我问他:“你不觉得对不起自己老婆吗?”他的语气坦然而真诚:“真正的爱情是不受道德约束的。”“老公那么疼我,我总觉得对不起他,很自责。”“不要那么想,你在家时就专心对老公。和我在一起就专心对我,我们是真心相爱,同别人不一样,这没什么可内疚的。你看,我也天天回家面对老婆,但我就像什么也没发生过一样。这不,她也没发现任何蛛丝马迹吗!我们生活得依然和睦。”在他的开导下,我还是只能接受与他通电话,而不能见面。因为我一见他就会被他的柔情融化,自己没办法做主,更不忍心拒绝他,所以我坚持不见面。还有一个原因就是我和老公想要个自己的孩子,总和他在一起是不合适的。初恋的感觉变了味道那段日子,我们天天煲电话粥,缠绵悱恻的。我们的关系发生变化是在我告诉他我怀孕的消息后。那个月,已到了日子,可“老朋友”还没有来,我非常担心,就去了医院,检查结果呈阳性。拿着化验单,我一时不知如何是好,第一个念头就是给光打电话。他在电话的那头沉默不语。在我的追问下,他终于吐出了几个字:“怎么会这样?那就流了吧。”话毕,再也没有一句安慰的话。我决定去流产。他说要送我,我又被他感动了,觉得他还是关心我的。我就说那样对你不好,我自己去就行了。他还是坚持送我,我心里温暖极了。第二天,他来了。没想到我们在车里又吵了起来。他问:“怎么那么巧,只一次就能怀孕?”因为我老公在公司做,他非常忙,常常加班到深夜。时间久了,我很少等他一起休息,他回来晚了怕影响我,就在书房睡了,最近这几个月我们一直没在一起。还有一个原因就是,我们的第一个孩子流产了,需要休养身体后再怀孕。所以,我很清楚地知道这次怀孕肯定是光造成的。没想到光却用怀疑的目光看了我一眼:“这话谁相信啊,骗孩子吧。”我非常气愤,若不是他在开车,我真想给他一记耳光。他怎么可以这样亵渎我的感情!到了医院,他说熟人多,就不陪我进去了。我摔车门而去。因为做手术的人多,需要等待。我还担心光在外面等急了,就给他打电话,想让他先回去,过会儿再来接我。可他没接,一会儿关机了。我更加生气,身体有些颤抖,我知道如果没有人陪,我做完手术自己是回不去的。于是,我没有做。第二天,他给我打来了电话,我没接。他又发来短信,问我气消了吗。一通话我就来气:“你利用了我的善良报复我,你是故意让我难堪的,你根本就没想帮我。”“你冷静点。”我怎么能够冷静!?为这事我天天睡不着,不知该如何向老公解释。如果真的流产,我们至少半年不能要孩子了,而且流过产的我已不好坐胎,再次流产将意味着什么?这些烦心事困绕着我,心里压力非常大。老公还是那样关心我,看我整天心事重重的,总是问我怎么啦,是不是谁欺负你啦,还是身体不舒服?看着疼爱我的老公,我无言相对,心事更重了。这样的事,我除了找光,还能对谁讲?可光根本不理解我。其实,我知道该去流产,但光总要有句关心和安慰的话吧,至少有点责任感吧。可他对这件事好像无所谓,对我的健康也是漠不关心。最让我失落的是,在我们相遇的这两个多月中,他前后态度的反差太大了,让我不能接受。初恋的美好感觉被打破了,那个幸福的小女人如今变成了一个怨妇。我好像从天上掉到了地上,感觉到了一种真实的疼痛。

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